Was heißt "nymphomanisch" auf deutsch? - "zwangs-läufig"

Falls du es noch nicht weißt: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel schon.

Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!

 Was sind zwei Kohlrabi auf der Damentoilette? - Öko-Liebeskugeln!

 "Schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?" "Nein, meine klingelt!"

Nicht dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett, der Küchentisch langt mir auch!

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
- Klein
- Mittel
- Groß
- Oh mein Gott!
- Gibt´s den nur in schwarz?

Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges? Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel, total müde und abgekämpft.
Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen und ruft:
"Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein!"

"Sag mal, weisst DU eigentlich was am Rand eines ausgerollten Kondoms steht?"
"Nein!"
"Brauchst es wohl nicht ganz abrollen, was?"

Schneeflittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und befiehlt ihm: "Los, mach schon, lüg mich an!"

Weisheit des Tages:
Der Spruch, "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten", ist falsch, denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte!"
wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel.
Darauf er: "Schon gut, ich will ja nichts bezahlen!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan..."
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!"

 Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, dass ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Der kleine Fritz beobachtet seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

Treffen sich zwei Huren in Mainz. Sagt die eine zur anderen: "Mainz ist aber wirklich ein Dreckloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!"

 Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
"Sag mir schmutzige Sachen!"
Der Mann:
"Klo, Bad, Küche..."

Nachts im Bett:
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht."

Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam:
Bungees Jumping und sich von der Schwiegermutter einen blasen lassen?
Beides saugeil, so lange man nicht runtersieht

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter und wenn er dann das dritte Mal einrastet, hast du ihn.

 Was ist der Unterschied zwischen einem einem Kondom und einem Sarg?
In beiden ist ein Steifer, aber der eine kommt und der andere geht!

Was ist erotisch?"
"Wenn man eine Frau zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt!

Sitzen zwei Penisse auf dem Sofa, auf einmal klingel es. Sagt der eine: "Geh du mal aufmachen, du stehst gerade"

Was haben ein abgefahrener Winterreifen und 200 gebrauchte Kondome gemeinsam? It was a GOOD YEAR....

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa sieht: "Tu ich´s, komme ich nicht mehr in den Himmel. Tu ich´s nicht, komme ich nicht mehr durch den Kamin."

"Hast Du Deine Alte schon mal ins andere Loch gevögelt?"
"Bist du wahnsinnig, denkst Du ich will, dass die schwanger wird?"

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Ist es sexistisch wenn ein Mann zu einer Frau sagt, ihr Haar duftet gut?
Wenn er ein Zwerg ist, ja!

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er keucht schon ganz heftig."

 Er: "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie: "Nein."
"Er: "Hast du mal eine Minute Zeit?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Stadtmuschi und einer Landmuschi? Die Stadtmuschi hat ein Piercing und die Landmuschi eine Zecke!

Jane sieht, wie Tarzan sich an einem Astloch befriedigt. Da hebt sie ihren Rock und sagt:
"Du Tarzan, das kannst du doch von mir auch haben!"
"Ja kein Problem", sagt Tarzan und haut ihr aufs Schienbein.
"Spinnst du", schreit sie.
"Warum", sagt er, "ich muss doch erst nachsehn ob ein Eichhörnchen drin sitzt."

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn eine Frau ihr Bein so weit in die Höhe bringt, muss sie beim Ballett sein."

 Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die Hand hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommen 5 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein, Handcreme", sagt der Mann, "die Holländerinnen sind nicht gekommen."

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage um zum Ergebnis zu kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

Eine Frau sieht ihrer Untermieterin beim Kehren mit einem uralten Besen zu. Nach einer Weile sagt sie:
"He Lieschen, hast aber ganz schön wenig Haare da unten."
Rotanlaufend dreht sich die Mieterin um und sagt:
"Ja, hast recht und sag deinem Mann er ist ein altes Tratschmaul"

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet. Fragt der andere Floh: "Wieso bist Du so erkältet?"
Sagt der erste: "Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
Sagt der Andere: "Such Dir ein warmes Plätzchen bei einer Frau." Tage später treffen sich die zwei Flöhe wieder und der eine ist immer noch stark erkältet. Fragt der andere: "Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
Sagt der erkältete: "Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht und bin eingeschlafen, am nächsten Morgen war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"

 Eine Stimme im dunkelen Park:
"Bitte, Hein nimm die Brille ab, du zerkratzt mir meine Schenkel."
Fünf Minuten Ruhe, dann die gleiche Stimme:
"Bitte, Hein setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank."

Sagt er zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sagt Sie zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen!"

Was ist gut, was schlecht und was ist hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: Es ist Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient 10 x mehr als Du

 Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typ kenn ich auch!"

Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen.

Drei Ameisen erkunden den Körper einer Frau. Hinterher treffen sie sich und besprechen, was sie gesehen haben. Die erste erzählt: "Das war total interessant.Also da waren 2 riesige Hügel mit zwei kleinen Berghütten, aber da konnte man nicht reingehen."
Die zweite sagt: "Bei mir war es auch sehr schön, bei mir gab es eine ganz weite Prärie, da war es total weich und von weitem konnte ich einen Wald sehen."
Da berichtet die dritte: "Also ich war in diesem Wald. Und am Ende dieses Waldes war eine ganz feuchte Höhle. Aber kaum hatte ich es mir gemütlich gemacht, da kommt auch schon dieser lange, hagere Kerl mit Rollkragenpullover und kotzt die ganze Bude voll"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Sagt der Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen."
Darauf die Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."

Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr" erzählt Hein mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu nur gesagt"?
"Määäääääh"

 Er: "Was ist besser, als zwei 18jährige gleichzeitig zu bumsen?"
Sie: "Waaas?"
Er: "Nichts!"
Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzählen, verlasse ich den Raum!"
Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehört?"
Sie steht auf.
Er: "So warten Sie doch, das nächste Schiff fährt erst morgen!"

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh einfach einmal an meinem Kleinen und ich weiss Bescheid."
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?"
"Dann ziehst du ca. 100 mal."

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "Geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann war gestern beim Arzt, er ist leider zu 100% impotent".
"Schrecklich, aber meiner ist sogar zu 200% impotent!"
"Zu 200% - das geht doch gar nicht."
"Doch, er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich die Zunge abgebissen."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer: "Hai to, hai to!"
Er denkt sich: "Ich muss wohl voll gut drauf sein!"
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber."

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

 Stadtpark im Oktober:
"Komm, lass es uns von hinten machen!"
"Ach Karl, es ist zu kalt und das dauert zu lange."
"Also gut, Missionarstellung."
Da bekommt sie plötzlich einen Scheidekrampf.
"Siehst du, hätten wir´s von hinten gemacht, hätten wir zusammen heimlaufen können!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. Der Ehemann ruft sofort einen Arzt.
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufstemmen, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der Quadratmeter kostet 39 Euro!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer."

 Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann: "Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!" woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herausfordernd: "Pick nur, pick nur, zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Stöhnt der obszöne Anrufer ins Telefon: "Wenn Du errätst, was ich in meiner Hand halte, dann darfst Du an meinem Vergnügen teilhaben!"
Entgegnet die Dame: "Wenn Sie es in einer Hand halten können, bin ich nicht interessiert."

Es klingelt an der Tür des Puffs. Die Puffmutter öffnet und vor der Tür steht einer ohne Arme und Beine. Fragt sie: "was willst Du denn hier, Kleiner?"
"Na, will eine bomben Nummer schieben!"
"Womit denn?"
"Was meinste denn womit ich geklingelt habe!"

Eine Frau besteht aus Holz:
Kopf...................Hartholz
Brust..................Süßholz
Bauch................Weichholz
Beine................ Spreizholz dazwischen Lagerplatz für Langholz

 Vorspiel:
Auf einem Baum an einem See liegt auf dem untersten Blatt eine Mücke und sonnt sich. Auf dem Zweig über ihr sitzt eine Meise. Die denkt sich, hab Geduld, warte bis die Mücke schön braun ist, dann hast du einen Braten, der gut durch ist. Über der Meise im Geäst sitzt eine Katze, die denkt sich, warte ab, die Meise wird sich die Mücke schnappen,wenn sie gut durchgebräunt ist und du hast dann sozusagen einen gefüllten Braten. Dann geht auf einmal alles sehr schnell. Die Mücke will wegfliegen, aber die Meise stürzt sich auf sie und frißt die Mücke. Die Katze will sich auf die Meise stürzen, rutscht aber ab und fällt in den See.
Und die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi.

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 98% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und daran saugen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der fragt ihn, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer."

Ein Liebespärchen hatte gerade heftigen Sex im Park. Er: "Das war so geil, dass es mir eiskalt den Rücken runterläuft."
Darauf Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis aus der Tüte."

Kommt ein Mann, um die fünfzig, in eine Apotheke.
"Ich hätte gerne Kondome!"
Die Apothekerin fragt: "Welche Größe darf es denn sein?"
"Wie welche Größe?"
"Ach wissen Sie was, kommen Sie mal an den Tresen und legen Sie IHN drauf..."
Er tut wie geheißen und die Apothekerin streichelt IHN, einmal...zweimal...dreimal! Dann ruft Sie nach hinten: "Erna, einmal Größe fünf!" Tags drauf kommt ein 16 Jähriger in die selbe Apotheke, mit dem gleichen Anliegen. Der gleiche Wortwechsel findet statt, die Apothekerin streichelt wieder, einmal...zweimal....drei-.... und ruft nach hinten: "Erna, einen Putzlappen bitte.!

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus und hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 23,07 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

Auf einem vornehmen Ball tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen."

Zwei ältere Herren im Flugzeug nach Kenia.
Durchsage nach dem Start:
"Meine Damen und Herren, wir befinden uns jetzt in unserer Reiseflughöhe von 12500 Metern. Die Außentemperatur beträgt minus 60 Grad."
Stößt der eine den anderen an: "Was hat er gesagt?"
"Wir fliegen ziemlich hoch, und draußen ist es scheißkalt!".
Nach der Landung in Nairobi erneute Durchsage:
"Meine Damen und Herren, wir sind soeben in Nairobi gelandet. Bitte beachten Sie, dass zwei Drittel der Frauen in Kenia AIDS haben. Ein Drittel hat Keuchhusten."
"Was hat er gesagt?"
"Wir sollen nur die bumsen, die husten."

Fritz hat Andrea seit Wochen bearbeitet, bis er sie endlich auf seinem Zimmer hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du, was das ist?"
"Ja das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also was ist das?"
"Hör mal, Fritz, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das hier ist ein Pipimann!"

Am FKK-Strand: Frau Müller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen? Ja? Sehen Sie, hier habe ich noch zwei."

Drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein!"
Das Zweite: "Nein, ich, ich will!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erst mal zu, wie wir aus dem Arsch herauskommen."

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren. Der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung auf den Schreck einen zu schenken.
"OK, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne gebe ich nicht her."

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Frage an Dr. Sommer:
"Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange.

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der: "Ich bin ein Neger aus Uganda und will eine Cola und eine Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der: "Ich bin ein Neger aus Uganda und will eine Cola und eine Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt: "Jaja, ich weiß, du kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau und komm von Deiner Frau."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Lolita macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand."

Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"