Bundeswehrwitze

 

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach erledigtem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nein, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Hase, Fuchs und Bär sollen zur Musterung. Am Abend vorher überlegen sie zusammen, wie sie sich drücken können.

Der Hase meint, wenn er sich die Ohren abschneidet, wird er ausgemustert. Der Fuchs meint, wenn er sich den Schwanz amputiert, würde er ebenfalls durchfallen. Der Bär überlegt lange und beschliesst, sich die Zähne herauszubrechen.

Nach der Musterung sagt der Hase:"Toll, durchgefallen-wegen den Ohren!"

Der Fuchs:"Super! Ich auch-wegen dem Schwanz!"

Der Bär kommt zuletzt und grinst gequält. Die Anderen:"Und, wie war´s?" Der Bär:

"Bin zu dick!"

Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:

"Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

"Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:

"Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat:

"Einen Moment mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt....."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."

Leutnant: " Wer ist es denn?"

Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen"

Viktor ist Putzer bei dem alten General von Rickelwied. Als sich der General eines morgens ankleidet, sagt Viktor in strammer Haltung:

"Bitte Herrn General melden zu dürfen, Herr General haben seine Unterhose falsch herum an!"

"Aha, meint der General,"Schlitz hinten?"

"Nein, Herr General", vermeldet Viktor stramm.

"Kacke außen!"

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut. Sie tragen das Klavier ins Kasino."

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Bauer, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst einmal meinen Spieß fragen!"

Ein Mann kommt zur Musterung, legt einen Zettel auf den Tisch,auf dem steht:

"Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt:"Legen Sie mal ihren Penis auf den Tisch!"

Er holt einen großen Gummihammer und haut mit voller Wucht drauf!

Der Mann:"Aaaaaaaahhhh!"

Der Arzt:"Schon nicht schlecht, morgen lernen wir das B !"

Will der Spieß vom Rekruten wissen: "Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?"

Rekrut:"Klarer Fall, ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

Der Offizier sagt zum Soldaten Maier:

"Mensch Maier, warum haben sie sich denn für dieses Himmelfahrtskommando gemeldet?"

Darauf Maier.:"Möcht gern weiterkommen, Herr Offizier."