-"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

-"Nein, wie denn?"

-"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

Mann:"Petrus, wozu ist dieser Baum?"

Petrus:"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."

Mann:"Achso."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.

Mann:"Petrus, was ist denn nun passiert?"

Petrus:"Tja, Bundestagssitzung!"

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:

- "Alkohol, Zigaretten?"

- "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

-Weil sie von jedem Schei.. zwei Durchschläge brauchen.

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.

"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

-Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Was ist das? Drei sitzen in einem Zimmer, aber nur einer arbeitet?

-Zwei Beamte und ein Ventilator!

Opa Schmidtle hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt ihn, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.

Opa Schmidtle: "Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr."

Finanzbeamter: "Aber ihre Geräte stehen doch noch da."

Opa Schmidtle: "Dann will ich aber auch Kindergeld haben!"

Finanzbeamter:" "Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder."

"Na und? Das Gerät ist doch auch noch da..."

Morgens 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau:

"Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf:

"Mist, ich dachte, da wäre ich schon längst..."

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:

-"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"

-"Auf keinen Fall mehr als 2 Euro pro Liter!"

Wilhelm ist auf der Behoerde und klopft an die Tuer. Keine Antwort.

Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort.

Wilhelm geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.

Meint er, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:

"Soll sehr ungesund sein, das!"

"Was?"

"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Was ist ein Beamten-Expander?

Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen....

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der Erste:

"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der Zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"

Der Dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"

Die beiden Anderen: "So, und wie macht er das?"

"Er ist Beamter!" Grosses Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Fragt ein Kunde den Postbeamten nach einer Briefmarke für 0,55 und erhält auch eine. Er leckt sie an und will sie auf seinen Brief kleben, doch sie bleibt nicht haften. Er versucht es wieder und wieder, aber sie will einfach nicht kleben.

Entsetzt spricht er den Beamten daraufhin an, dieser sagt entäuscht:

"Ich kann mir das auch nicht erklären, aber die 5 Kunden vor ihnen hatten das gleiche Problem mit dieser Marke!"